venerdì, 14 marzo 2008

dicembre 2007

uff come nel post sotto, forse peggio





mi sento come una di quelle mosche che continuano imperterrite a sbattere contro lo stesso vetro...



bzzzzzzzzbzzzzzzzzzzzzzz



Blubreeze. 4 commenti


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ieri sera




03/12/2007 12:20 in boh

ho scritto questo..
che incollo ora:

'è mezzanotte di domenica ...da stamattina sono senza adsl.. e ho voglia di scrivere, penso che poi trasferitò il tutto su un dischetto e lo metterò on line domani da lavoro....
Oggi ci saremmo dovuti vedere,per scambio di oggetti finiti nella casa sbagliata e per due chiacchiere...ma ha conosciuto un'altra ,una nuova, e per me c'è stato solo un sms per avvisarmi.
Lui va avanti a testa alta e col sorriso sulle labbra, lui sta bene, e io qui ancora a pensare, ricordare, struggermi e a non riuscire a focalizzare la mente su niente altro.
E mi sento idiota anche a scrivere l'ennesimo post uguale a tanti altri percui ora cancello tutto'

eeheh sono coerente e ferma nelle mie decisioni come potete notare


***chi mi manda un invito per crearmi un account su http://jaiku.com? ****

Blubreeze. 5 commenti


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Arrivederci Blog




03/12/2007 16:58 in quando seiii disperatooo

per la prima volta da quando lo conosco mi ha detto di voler avere una storia seria con qualcuno. e questo qualcuno è la tipa nuova.
Un veloce addio.

Mi prendo una pausa dal blog. starò male, piangerò e non voglio essere più lamentosa di quanto già non sia stata finora...

A presto spero

Blubreeze. 11 commenti







per tutti voi




05/12/2007 00:20 in amicizia

avevo scritto un commento sotto ai vostri nel post precedente ma poi ho deciso di scriverlo qui...


ringrazio tutti perchè siete stati degli amori, ma la mia decisione di una pausa non è solo per una sorta di riguardo nei vostri confronti.... ho 'ucciso' il mio blog precedente perché era troppo depresso... e ho iniziato questo con tanti buoni propositi, il maggiore era condividere la me non legata a lui.. dimostrare principalmente a me stessa che esisteva una Blu.. con pensieri che non fossero focalizzati solo su un uomo, che fosse l'ex storico o che fosse LUI... ma questo tentativo è fallito miseramente.. non c'è niente altro in me... solo pensieri ossessivi e martellanti, su lui, su un'altra che prima era una poi un'altra ora un'altra ancora forse quella definitiva, forse no... ieri diceva di sì ieri sera in lacrime di no, oggi dinuovo sì..e io lì dietro ai suoi umori, senza una personalità mia, senza passioni mie, senza niente. Un involucro inutile, una persona che non mi piace e con cui sono costretta a stare, una persona mediocre, o forse meno....


E non mi va per prima di leggere di questa Blu, o di scriverne...


Tutto qui.


Grazie per l'affetto che mi avete dimostrato, vi voglio bene



Blubreeze. 3 commenti








al peggio non c'è mai fine




05/12/2007 13:12 in quando seiii disperatooo

MAI!!!

vorrei chiedere aiuto ma non può aiutarmi nessuno stavolta

Blubreeze. 10 commenti








senza titolo




07/12/2007 21:34 in quando seiii disperatooo

sto male... malissimo.. non ne esco
Non so dove sia finita la me che affrontava sempre tutto, da anni se n'è andata lasciando il posto a un'altra parte sempre più patetica, inetta, stupoda e debole.
Non vorrei scrivere, ma è l'unica cosa che mi fa stare un po' meglio. e lo so che allora potrei farlo e tenerlo per me...probabilmente se decido di renderlo pubblico è perchè sto gridando aiuto pur sapendo che non c'è modo di aiutarmi.


Mi sento sopraffatta,e tutti i miei vani tentativi di reagire vanno in fumo o peggio come è successo oggi... Adoro i libri e ho pensato che visto che a roma c'è la fiera della piccola e media editoria avrei potuto provare a farmi forza e ad andarci..Pessina idea...un DISASTRO. Dopo 10 minuti che ero lì mi ha preso una sensazione di pericolo e di panico. Sono uscita fuori per prendere un po' d'aria e lì è esplosa questa non so come definirla, crisi di panico? psicopatia? non lo so... ero bloccata, non riuscivo a muovermi... a fatica mi sono seduta sulle scalette e ho chiamato un collega sperando che fosse ancora in ufficio e potesse venire a prelevarmi e portarmi a casa...invece no...e lì mi ha colto la disperazione. Sono stata un tempo che non saprei quantificare, forse un pao d'ore lì disperata, a piangere, a non sapere come uscirne,come anche solo tornare a casa... Inerme...Poi sempre non so come sono riuscita ad alzarmi e prendere la macchina ed eccomi a casa. Tremo, piango, coi singhiozzi prorpio ma almeno mi sento protetta da queste quattro mura.


Non so perchè sia successo. Sicuramente in parte dipende da lui, dal fatto che stavolta si è innamorato davvero al punto da sbriciolare le certezze che aveva sempre avuto... e stavolta ho perso sul serio tutto... Nella mia mente bacata avevo accettato che non saremmo piu stati insieme come coppia ma credevo che un certo tipo di rapporto e di legame che c'era tra noi sarebbe continuato tutta la vita. Quello che sta vivendo lui ha invece stravolto tutto fino a farmi decidere che dovevo chiudere del tutto, ma la mia stessa decisione mi provoca questo panico ingestibile... ma spero e credo che non sia solo lui il motivo del mio stato. Non so come affrontarlo però,non ci riesco... ogni minuto è un macigno pesante,ogni attimo mi sento peggio, tutto è in frantumi dentro e fuori di me.
Mi viene da chiamare la parte di lui con cui c'era solo amicizia ma purtroppo è attaccata alla parte di lui con cui c'era altro...


Vorrei una pillola magica che facesse scomparire tutto questo dolore o che almeno mi desse la lucidità necessaria per prenderlo di petto e superarlo come ho fatto con sofferenze dovute a motivi ben piu' gravi nella mia vita... Io che sono sempre stata contraria agli psicofarmaci ora vorrei qualcosa per stare anche solo un pochino meglio un minimo.... Ma ne ho anche paura. Paura della dipendenza. Paura di illudermi di stare superando qualcosa mentre è solo un effetto della chimica.

Depressione... è questa?
Depressione e attacchi di panico...
Non ne esco...


Sentirsi morire
Piangere senza riuscire a fermarsi


Un tunnel nero dove non c'è via di uscita, o forse sì ma non voglio neanche pensarci per un secondo perchè io non sono così e non mi ammazzerò mai per non soffrire.


Però è troppo ,,troppo forte questa disperazione per questo cuore piccolo...


Come ci si salva dal baratro

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